Teknik Gila Menarik Uang Lebih dari Saldo Tabungan

 
Baru saja ane terkejut melihat salah satu artikel yang nongol di kaskus yang menjelaskan cara ilegal menarik uang lebih dari saldo tabungan. Teknik yang memanfaatkan bug itu,dikatakan adalah sebuah teknik rahasia yang tidak sengaja diketahui oleh seseorang. Tentu saja,sesuatu yang rahasia sebenarnya tidak begitu mudah dibocorkan terkecuali..
Hmm..mending langsung aja kita simak caranya berikut ini.

Contoh: SALDO TINGGAL 1jt BISA AMBIL 4jt.

cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yg lalu oleh seorang teman....

@ masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.

@ masukkan kode pin anda.

@ tekan tarik tunai.

@ pilih nominal yg anda inginkan.

@ kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.

@ Nah pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang anda inginkan uang yg akan keluar tetapi maksimal 4x saja.

Sebagai contoh: saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt. Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.
ini sudah dibuktikan teman dan berhasil dalam mimpinya 2 hari yg lalu .......
selamat mencoba ..........





Yah..lanjut dari kalimat terkecuali yang admin tulis diatas,setelah membaca keseluruhan artikel pastilah agan mengerti. Semoga saja bisa menghibur..hehehe..


sumber 

121 Pepatah Lucu yang Menyesatkan

Biasanya pepatah itu mengandung arti dan makna yang baik,seperti pepatah tidak ada gading yang tak retak.Pepatah terbaru yang bijak juga seringkali merupakan pepatah yang memberikan inspirasi kepada pembaca dan pendengarnya.Penulis suka membaca pepatah yang indah,agar bisa merenungi makna hidup lebih dalam dan lebih baik lagi.Zaman sekarang,ada juga pepatah cinta dan pepatah lucu. Pepatah lucu memang bisa bikin ketawa,tetapi sebaiknya jangan ditanggapi dengan serius.

Pepatah lucu yang kami maksudkan adalah pepatah yang telah diputar balikkan kebenarannya agar bisa membuat kamu tertawa.Tidak penulis ketahui siapa-siapa saja pembuat pepatah ini,tetapi penyebarannya begitu cepat dan besar.Okelah,sekian basa-basi saya dan silahkan membaca 121 pepatah lucu yang bisa bikin ngakak ini.

1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enaK-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
9. Ada ubi ada talas. Ada Budi ada Anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta ditolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas Air Supply
20. Sedia gayung sebelum mandi
21. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
22. Sate padang sebelum hujan
23. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
24. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
25. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
26. Wong ompong nyaring bunyinya
27. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
28. Nasir sudah menjadi tukang bubur
29. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
30. Bagai kacang lupa atomnya
31. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
32. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
33. Buruk muka nggak masuk majalah
34. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
35. Jauh di angkot, dekat naik ojek
36. Air beriak tanda ada yang tenggelam
37. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
38. Besar pasal daripada tilang
39. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
40. Jangan ada janda di antara kita
41. Air beriak tanda ada yang boker
42. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
43. Ada udang di balik tepung kentucky
44. Bagai telur di ujung handuk
45. Bagaikan Jemuran tertiup angin
46. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan
47. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
48. Habis kumis, cukur dibuang
49. Malu berak, sesak di jalan
50. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
51. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
52. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga
53. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
54. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
55. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun
56. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
57. kebohongan apabila dipertahankan terus suatu saat akan menjadi kebenaran
58. Kebenaran harus kita terima sekalipun keluar dari pantat ayam
59. Ikhlas itu seperti berak, gak peduli semahal apapun makanan yang kita makan, gak akan menyesal dan ngerasa rugi pas dikeluarin
60. Persahabatan itu seperti ngompol di celana. Semua orang bisa melihatnya, tapi hanya kita yang merasakan kehangatan sebenarnya
61. Friends is like underwear, who can make us comfort. Good friends is like condom, who can protect us. and bestfriend is like viagra, who can cheer up us when we're down
62. if nothing last forever, i want to be your nothing
63. tangan di atas lebih baik daripada kaki di atas
64. Perundingan itu layak nya daging....semakin alot semakin susah di CERNA
65. PENGALAMAN MERUPAKAN GURU YANG BAIK, KARENA GA PERNAH NGASIH PR
66. fart can make a good melody if you feel it together with the other
67. life is like Facebook... people will like your problems & comment on it, but no one gonna solve them.. coz everyone's busy updating their own.
68. Sahabat itu seperti bra : dekat di hatimu dan selalu ada untuk memberi dukungan"
69. hidup itu seperti roda yg berputar, kadang di atas kadang dibawah, tp terkadang di bawah lebih lama, karna bertepatan dg lampu merah
70. facebook adalah tempat dimana kalian bisa ngomong sama dinding dan tidak dianggap gila
71. Tetap percayalah kepada Tuhan; sebab ada beberapa hal yang tidak bisa dijawab oleh Google
72. Walaupun sama sama berjenis kelamin perempuan, Kuntilanak berpakaian lebih sopan dibandingkan ABG jaman sekarang
73. PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN...
74. Not all guys are players, but all players are guys, And their favorite game is to make you cry
75. An idea, like a ghost, must be spoken to a little before it will explain itself
76. Lebih baik lecet dipakai daripada busuk menggantung *jgn ngeres yaak
77. Pacaran anak sekarang kayak tali kolor, habis putus, diganti baru
78. "jika harapanmu hancur, berharaplah lagi"
79. tidak menjadi diri sendiri itu seperti berjalan dengan E'Ee yang menempel di alas sepatu. jalannya ga enak banget dan bau.
80. hidup tidak punya tujuan itu seperti mau berak tapi ga ada WC nya.
81. Pepatah mengatakan "Jika seseorang melemparmu dgn batu, balaslah dengan senyuman dan lemparkan bunga, tapi usahakan potnya juga ikut terlempar"
82. TAK ADA GADIS YANG TAK RETAK...
83. CEWEK ITU MEMANG ADA YANG AYU DAN JUGA ADA YANG ASU....
84. hidup itu seperti hubungan suami istri. kadang diatas kadang dibawah.
85. uang bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang
86. Ga ngeroko mati, ngeroko tetep mati juga. So, keep your smoke burn..
87. maksud hati memeluk gunung ,apa daya tanganku buntung
88. berakit rakit kehulu ,berenang renang ke tepian ,bersakit sakit dahulu masuk rumah sakit kemudian
89. banyak belajar ,banyak lupa ,tidak belajar tidak lupa
90. kegagalan adalah awal dari kegagalan berikutnya.
91. tidak ada orang jenius tanpa diwarnai dengan kesintingan
92. Cinta itu ibarat kentut..ditahan bikin sakit, dikeluarin bikin ribut...
93. tertawa itu menyehatkan, so jika kamu perokok,Merokoklah sambil tertawa
94. masih banyak ikan di laut,masih banyak nyamuk di kebon
95. apa yang kau tabur,itulah yang harus lo siram,ntar bau
96. (kalo yang ini beneran gan) Orang menyangka bahwa menjadi jenius itu menyenangkan,padahal mereka tidak sadar betapa sulitnya bersabar terhadap semua orang idiot di dunia -Calvin dan Hobbes
97. hidup itu seperti diperkosa, kalo ga kuat melawan, ya nikmatin aja ....
98. diam itu emas..semua yg ada di dunia dapat dibeli dengan diam
99. CINTA ITU BUTA...BUTA ITU CAKIL...CAKIL ITU HELM...kesimpulan = CINTA ITU BUTA CAKIL YANG PAKE HELM...
100. married men live longer than single men,but married men are a lot more willing to die...
101. lebih baik telat, daripada telat banget
102. " RAJIN MANGKAL KAYA"
103. Fitnah lebih kejam daripada fitness
104. Jangan pernah berhenti bermimpi maka sering2lah tidur
105. " cinta itu kayak eek,, kadang keras (pas lg ribut ). kadang encer (pas lg mesra, soalnya sering ngeluarin yg encer2...
106. kangenku sama kamu ibarat MENCRET, ga bisa ditahan...
107. kita berlatih agar menjadi sempurna, tapi di dunia ini tidak ada manusia yang sempurna, jadi, buat apa kita susahpayah berlatih?
108. cinta sejati = nerima pasangan apa adanya bukan ada apanya.
109. Dunia maya tak selebar monitor
110. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
111. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
112. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
113. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
114. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
115. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
116. Tidurlah sebelum kamu ditiduri.
117. Maju perut pantat mundur.
118. Tak ada gadis yang tak retak.
119. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
120. Tak ada bini, jajan pun jadi.
121. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.

sumber

Cerita Adu Hebat Tentara Antar Negara (Indonesia Juga Ikut)

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa jakarta. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika: “kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun”.

Tentara Rusia: “itu belum seb...erapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya”.

Tentara Inggris: “itu masih kalah dengan kami. kami sudah mengembangkan jenis
rudal baru yang bila diledakan di Bagdad, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya”.

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali, “itu sih belum apa-apa, kalau di sini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup ke pasar dengan pakai seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pistol kami”.


sumber

Humor Siang - Doa Sebelum Makan Yang Biasa Mama Katakan

Pada suatu hari pak udin mengundang beberapa orang temannya untuk makan Siang di rumah. Istri nya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala makanannya. Ketika semua tamu telah datang, ia menyuruh anak nya yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.

"Ayo Nak, kamu yang pimpin doanya" kata istri pak udin.

"Tapi Bu, doanya ngomong apa?" jawabnya.

"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan,"

anak nya itu segera melipat tangan dan berkata ...

"Ya Tuhanku, kenapa sih suami saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?!" 

 

 

sumber 

Humor Pagi - Orang Kantoran

Tiga orang karyawan kantoran yang lokasi kantornya di tingkat 30. Siang itu ketiganya turun u- makan siang.

Saat mrka kmbli ke kantor seluruh listrik mati,, otomatis lift gedung tersebut tidak berfungsi.. Bagaimana ketiganya bisa naik ke lantai 30 sedangkan hari itu ada pekerjaan yang urgen dan harus diselesaikan.
Ketiganya memutuskan naik lewat tangga manual. Caranya sambil naik tangga sambil cerita, spy g terasa capek..

Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita dari tangga 1 sampai ditangga tingkat 10 dengan cerita yang lucu-lucu.

Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat 11 sampai tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem..
Keduanya melaksanakan tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu ceritanya si Jojon, mereka sudah dilantai 10.
Begitu juga! saking seremnya cerita si Kadek
langkah mereka semakin cepat dan tak terasa mereka bertiga sudah di lantai 20..

Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21 sampai tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih.
Si Boni pun mulai bercerita kisah yang sedih-sedih dan tanpa di sadari mereka naik sambil menangis..

karena sedihnya cerita si Boni, mereka sudah berada dilantai 29.
Tinggal 1 lantai lagi mereka sudah mau masuk ruangan kantor mereka..
dan si Boni bilang masih ada 1 cerita lagi yang sedih dan paling sedih dari semua cerita saya kata si Boni.

Kedua temannya tidak mau mendengar lagi
ceritanya karena sudah tak
sanggup menangis..

Tapi si Boni memaksa untuk bercerita satu cerita lagi..

dan inilah cerita yang
paling sedih itu...

Akhirnya sebelum sampai
dilantai 30 kedua
temannya mengijinkan,, yah sudahlah cerita saja,,
sebelum kita masuk..

Ternyata cerita yang terakhir itu memang betul2 sangat menyedihkan...

JuduLnya..:

KUNCI KANTORNYA KETINGGALAN DI RUANG SECURITY di LANTAI 1..


sumber 

Humor Siang: Cerita Ngakak Sang Fotograper

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!,

Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.

Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!

Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa dengan memejamkan matanya.

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi.

Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah komat - kamit sambil merem !!!!!. 


sumber

Humor Pagi - Curhatan Ayam Dan Sapi Di Pagi Hari

Keika pagi hari dipertenakan..ada dua piaraan.kayanya mereka sedang asyik ngobrol nih gan..bekicrot yuk

Track ke 1

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa..yam??

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, hampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas,tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar...Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Track ke 2

ayam : manusia emang egois, hanya memikirkan diri sendiri..

sapi : kenapa kaw bicara begitu?

ayam : lihatlah apa yang mereka perbuat padaku..

sapi : haa??

ayam : aku ini terus bertelor, aku juga ingin memperoleh keturunan, tapi manusia terus2an memakan telorku.

sapi : itu hanya masalah kecil..

ayam : maksudmu apa??

sapi : kalau dipikir ak lebih menderita lagi, sampai terkadang ingin bunuh diri.

coba kaw bayangkan, manusia itu hampir setiap hari meminum air susuku, tapi tak ada seorangpun manusia yang memanggil ku ibu.

ayam : **&^(*^@$(@^($@&^$(!* Hadeeeehhh ...


sumber

Humor Malam - Cara Mati Dua Hantu

Cerita Hantu Lucu : Cara Mati Dua Hantu, cerita ini berawal dari Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka masing-masing meninggalkan dunia dan menjadi hantu gentayangan.berikut kisahnya...

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"

Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan."

Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"

Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"

Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"

Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada istriku sendiri. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada. Aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,..... tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."

Hantu 2 : "Alamak, Kenapa nggak kau cari di lemari es. Kalau nggak, kan kita masih hidup sekarang!, Bodoh!"


sumber 

Humor Siang : Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

sumber

Ketika Preman Jadi Motivator (Kocak setengah Mati)

Model gaya bicara sehari-hari tanpa di sensor kaya preman aja, yang kadang juga saya gunakan sendiri ketika ngobrol dan sharing dengan kawan-kawaan akrab sehari-hari....
----------o0o----------------
Terkadang kita perlu bersikap seperti Rusia dan Amerika, tembak dulu alasan di buat kemudian....jika memang kodisi mendesak.......

Kehidupan adalah ibarat permainan kartu domino/remi , siapa megnguasai seni bermain maka dia akan menang , dan jika sedang mengalami kekalahan, kocok ulang kartu dan ulangi lagi permainan...

Kegagalan hanyalah istilah para pecundang ...ingatlah ketika si bodoh Thomas Alfa Edison mengatakan.."saya bukan gagal 2000 kali , tapi sukses mengetahui 2000 cara yang salah dan bodoh...

Jangan suka banyak menuntut dan mengeluh dengan permasalahan kehidupan sebagai cobaan dari Tuhan , karena Tuhan telah memberikan semuanya secara gratis kepadamu...dan tak ada yang memaksamu untuk tetap hidup, jika kau tak suka bisa segera ambil pisau dan bunuh dirimu ..... hidup adalah pilihan.

Menyombongkan diri sama dengan menunjukan kepada orang akan betapa bagusnya "celana dalam" yang di milikinya, dia merasa bangga dan puas , padahal orang merasa jijik mendengar, apalagi melihatnya....

Merendah adalah sama dengan "memasang mahkota keangkuhan" di kepalanya...........weleh, kalau sombong salah merendah juga salah ,yang bener gemana donk..:D , tanyalah pada rumput yang bergoyang...

Jangan kau terlalu banyak bicara tentang hal-hal yang tak nampak, seperti Tuhan, Setan, dan sejenisnya , sebelum kau bisa melihat dan mengetahui jumlah bulu ketiak-ku saat kau bicara, atau bisa membedakan antara semut pria dan semut wanita yang ada di pohon-pohon itu...karena itu semua masih nampak (jangan sok tau kepada yg tak nampak sebelum mengetahui yg nampak).

Sebagian besar pujian adalah "hinaan yang belum terwujud "

Jika kamu merasa tampangmu jelek jangan salahkan dirimu , tapi salahkan orang tuamu yang juga kemungkin jelek , so jika sudah merasa hancur tampang luarnya, maka bangun-lah dalamnya (inner beauty) , jangan hancur luar dalam, hidup susah , mati masuk neraka........lagi pula cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya anda disini jelek tapi mungkin di Afrika bisa paling cakep

Lebih terhormat pelacuran dari pada perselingkuhan

Konon wanita di ciptakan dari tulang rusuk...makanya dia selalu bengkok...di luruskan tetap bengkok...di diamkan, memang sudah bengkok....makanya ada istilah wanita lebih suka di bohongi...

Para wanita jangan pernah kau menyombongkan tubuhmu yang sexy dan wajahmu yang cantik di depanku...karena dengan beberapa ribu rupiah aku bisa pergi ke tempat pelacuran dan mendapatkan yang lebih cantik dan sexy, dan lebih muda di banding dirimu.

Para pria jangan suka memukul dan menganiaya wanita, karena itu sama saja memukul dan menganiaya kemaluan (kejantanan) kamu sendiri, wanita bukan untuk di pukuli, tapi di tiduri dan disayangi...

Jika kamu sedang bingung dalam suatu pengambilan keputusan yang terbaik, maka ambilah botol kaca dan pukulkan ke kepalamu sampai berdarah, maka kamu akan mengerti bagaimana mengambil keputusan yang bijak dan tepat.

Jangan buat Tuhan menyesal telah menciptakanmu sebagai manusia , karena otak dan pikiranmu hanya berisi tentang makan, sex dan hal-hal materi ....karena jika begitu lebih baik Tuhan menciptakan Ayam, yang hidupnya memang hanya makan dan kawin, dan ayam tak pernah banyak menuntut dan mebuat kerusakan di bumi.

Tersenyumlah pada orang yang bicara tak nyaman di dengar di depanmu, karena dia sedang mengatakan kekurangan dan kebodohanya.
....dan sangat berhati-hatilah kepada orang yang bicara indah dan manis di depanmu, apalagi memujimu, karena dia sedang berusaha menguasaimu....


sumber

Humor Pagi: Penjual Buah Yang Patah Hati

Penjual buah yg patah hati mengirim'kan surat pada penjual sayur γαήg isi'nya :

»Surat Penjual Buah«

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,

WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,

TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,

SIRSAK NAPASKU,,,

HATIKU ANGGUR LEBUR,,,

INI DELIMA DALAM HIDUPKU,

MEMANG INI JUGA SALAK KU,

JARANG APEL DIMALAM MINGGU,

YA TUHAN,,,

MOHON BELIMBING-MU,,

KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA

DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....

DARI: DURIANTO

Tak lama kemudian...

Si penjual sayur'pun membalas'nya ..

»Surat Penjual Sayur«

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,

BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,

JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,

DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...

DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,

TERUS TERONG AJA,

CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI

CABE DEHHHHHH........!!!


sumber

Humor Malam - Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…,hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

sumber

Humor Pagi : Pasien Rumah Sakit Jiwa yg emang G1la

Seorang pasien RS Jiwa berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang dan hampir mati..

Besoknya petugas RS memuji dia

petugas: "Baik sekali perbuatanmu nak, tp sayang temanmu ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi"

kemudian orang gila sambil tersenyum menjawab dengan santai

"saya yang gantung dia kemarin pak, biar cepet kering.


sumber 

Humor Malam : Cewek Hamil Di Luar Nikah

Sang ayah Dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa si bedebah itu !" jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.



Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari Merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan".
"Namun, saya akan tetap bertanggung jawab".
"Sekiranya anak yang dilahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah".
"Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah Kijang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah".

"Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan??" Sang ayah berfikir keras. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu boleh coba lagi ya !!"


sumber

[Humor] Kisah Bos dan Pengemis

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, "Tuan kasihani saya, minta uang 20 ribu dong..."

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"
Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."
Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."
Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan."

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang, saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem. 


sumber 

Humor Siang : Drakula Termiskin Di Dunia

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"

"Wah harganya seribu pounds, Tuan"

"No problem, saya punya Credit Card"

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.



Dracula dari Jepang masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Saya minta darah segar dari seorang perawan"

"Tiga ratus pounds, Tuan"

"No probrem, saya punya banyak uang"

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.



Dracula dari Indonesia masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"

"Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan"

"No problem, saya punya yang instant"

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai.. 


sumber 

Wah, Gara-Gara Banjir, Putri Duyung Terdampar di Kali Ciliwung !

Pasca banjir besar yangg melanda Jakarta kemarin ternyata sampai membuat seekor putri duyung terdampar ke kali ciliwung dan sempat tertangkap cepretan kamera warga ... berikut penampakan putri duyung tersebut ! 
 
hati hati gan ..... bagi agan agan yang rumahnnya sering banjir ... jika putri duyung nya cantik itu anugrah ... jika kayak pose di atas ..... tergantung agan agan menilai ???

sumber

Kumpulan Video Bela Diri Terlucu

Buat kamu yang ingin mencoba karir sebagai ahli beda diri campur lawak, video ini mungkin bisa dijadikan sebagai sumber referensi yang cukup berharga



sumber

Bahasa Indonesia Vs Bahasa Silet Investigasi

Bahasa Indonesia Vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kimpoi
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa.
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:Melihat @bacamister
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan.
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…

bacamisteri.blogspot.com 

Ternyata berambut kribo banyak manfaatnya

Kalau punya rambut lurus, kita bisa gonta-ganti gaya sesuai tren dan kemauan sendiri. Tapi pernah kepikiran nggak orang-orang yang rambutnya kribo? Orang-orang yang rambutnya tumbuh ke atas, bukan ke samping? Orang-orang yang nggak bisa ganti gaya rambut? Percayalah, mereka juga manusia.

Agar kaum kribo tetap semangat dan pengikutnya semakin banyak, 

1. Nggak Butuh Helm

Yang ini sangat nggak disarankan. Tapi ada kalanya kita harus nebeng sama temen ke suatu tempat, tapi takut ketilang Polisi gara-gara nggak punya helm lebih. Nah..

2. Water Proof

Hujan? Lupa bawa payung? Bukan masalah. Rambut kribo yang besar akan menampung semua air hujan. Kamu nggak perlu khawatir bakal basah. You have your own payung.

3. Gampang Dicari, Banyak Rejeki

Kamu jadi gampang dikenali karena rambut kamu besar dan beda sama yang lain. Semakin gampang dikenali, semakin besar kemungkinan terkenal. Semakin terkenal, semakin banyak rejeki datang.

4. ‘Rimba’ Harta Karun

Nggak tahu mesti narok bekal di mana biar nggak dicolong temen? Bingung mau nyimpen kertas ulangan yang hasilnya jelek? Atauuu, bingung ngumpetin CD bokep pas ada razia dadakan? Kribolah..

bacamisteri.blogspot.com